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A inacreditável obra de um homem só
#1 Sísifo na montanha, Fitzcarrald na Bacia do Amazonas e Don Justo em Mejorada del Campo, nas proximidades de Madri. "Empenhado" sequer começa a descrevê-lo. Obcecado, apaixonado, doido – chega dos adjetivos – quem sabe. Pois Justo Gallego Martínez, monge trapista por oito anos, construiu, ou melhor, tem construído uma catedral desde 1961, via de regra sozinho. Começando às seis da manhã e trabalhando por dez horas – exceto aos domingos –, o devoto transforma o templo não só na maior obra de arte bruta da história, como uma das maiores razões de ser individuais que o mundo já presenciou. "Não há projeto, tudo está na minha cabeça". Aliás, ele tem 90 anos.
Herdando a terra dos pais, Martínez prometeu à Virgem do Pilar que construiria uma santuário a ela, caso fosse curado de uma tuberculose – justamente o motivo que o forçou a abandonar o monastério, ou serviu de incentivo para que o retirassem de lá. Àquela altura, a catedral contou com as seguintes permissões para construção: nenhuma. Também não teve incentivo algum da igreja católica. Ao menos Don Justo é arquiteto, certo? Obviamente não. Ele ainda não recebeu nenhuma bênção da igreja, tampouco ganhou alguma autorização. Por outro lado, a admiração naturalmente veio. Além de cobertura internacional, Martínez recebe centenas de fãs e curiosos durante a semana, alguns dos quais o ajudam voluntariamente. Ángel, por exemplo, o ajuda há dezoito anos.
Don Justo nunca dispôs de grande verba para seu projeto, utilizando muitos materiais reciclados, doações e zero guindaste. O que não impede um domo de quarenta metros, inspirado pela Basílica de São Pedro, em meio aos oito mil metros quadrados da área toda. Há uma cripta, capelas, dormitórios e uma biblioteca. Martínez mora com a irmã e se desloca para sua obra prima de bicicleta, e desaprova as comparações com Gaudi: "tenho certeza de que Gaudi não usou baldes reciclados".
Este curto documentário de 2009, válido em cada segundo, expõe um pouco do quão absurdo é o feito de Don Justo. Nem Deus foi tão longe por conta própria. O vídeo deste link também apresenta belas imagens internas da catedral. "Completar não é importante para mim. O que importa é que o projeto continue quando eu não estiver aqui".
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#2 Fanfics de ídolos, creepypasta das estrelas ou apenas esquisitinhos em busca de atenção? Logo após a vitória do Real Madrid na final da Liga dos Campeões em 2014, começou a pipocar uma história nas redes sociais e fóruns da rede mundial de computadores. Cristiano Ronaldo, o então melhor jogador do mundo, teria comemorado efusivamente o título com um torcedor misterioso nas arquibancadas: eles pareciam se conhecer de longa data. O fã teria sido mais tarde identificado como Albert Fantrau, um amigo de infãncia do português e, supostamente, grande parte da razão do seu sucesso. Com a palavra, o próprio Cristiano:
Nós da redação jamais havíamos ouvido falar desse método explicitamente ridículo de peneirar os jogadores das categorias de base no futebol, e achamos no mínimo curioso que um homem de vinte e tantos anos e sua família inteira vivessem às custas do amigo jogador. A história, portanto, nos pareceu no mínimo estranha. Foi aí que a equipe investigativa da Enclave entrou em ação. Uma rápida pesquisa por "Albert Fantrau" no Yahoo Cadê™ revelou o que já desconfiávamos: todos os resultados nos encaminham para a mesma fábula, contada da mesma maneira, em diversas línguas.
A primeira menção ao causo parece ter sido em 2012, em um fórum do jogo FIFA. Desde então, como uma boa corrente que lhe garante sucesso se compartilhada a rodo, a fábula foi copiada e colada inúmeras vezes, mesmo sem fonte alguma.
Mudando da água para o vinho quase que literalmente, vamos terminar nossa pequena incursão pelas lendas urbanas internéticas com A Verdade Por Trás da Morte de John Frusciante (ex-guitarrista do Red Hot Chili Peppers), uma história bastante parecida com a da morte secreta de Paul McCartney – e possivelmente inspirado por "se vocês soubessem o que aconteceu, ficariam enojados".
Recentemente surgiram rumores de que John Frusciante teria falecido em 1997, tendo sido substituído por Nicola Albertini, músico de origem italiana e traços físicos bastante semelhantes aos do guitarrista. Tudo teve início no artigo abaixo, amplamente divulgado na internet.
Fontes seguras garantem que John Frusciante, guitarrista prodígio que integrou a banda Red Hot Chili Peppers entre 1988 e 1992, não são [sic] a mesma pessoa que juntou-se ao grupo em 1998, após a saída de Dave Navarro. O homem que até hoje faz parte da banda, substituindo o artista presente nos albuns, seria Nicola Albertini, que, assim como John, é nascido em Nova Iorque e tem origem italiana.
Em uma manobra para despistar os fãs que achavam que os dois músicos eram (e são) diferentes fisicamente, a assessoria de imprensa da banda espalhou a informação de que tudo se devia ao fato de Frusciante ter se submetido a uma cirurgia buco-maxilar-facial. E o que teria acontecido ao "real" John Frusciante? O ex-empresário da banda, Lindy Goetz, afirma ter participado do velório e da cerimônia de cremação do corpo do músico, que teria sido vítima de uma 'overdose proposital' em 18 de setembro de 1997, aos 27 anos de idade. Frusciante teria resolvido dar fim a vida após descobrir que era soropositivo.
A história vem à tona no momento em que o conjunto trabalha em um novo álbum, o 9º de sua carreira. A Q Prime, empresa que gerencia a banda, anunciou que farão um pronunciamento oficial dentro de alguns dias.
Para compreender um pouco mais sobre o surgimento dos rumores, assista a esta infame entrevista durante a pior época da vida do guitarrista.. Não é difícil entender por que alguém acreditaria que Frusciante teria morrido.
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#3 Agora imagine-se, leitor, num avião, a caminho de suas férias, ou voltando pra casa rotineiramente quando BUM! Alguma coisa despressuriza, faz um rombo na aeronave e te lança voando pela estratosfera. Você com certeza vai morrer, não? Bom, não necessariamente. A National Transportation Safety Board (NTSB) determina (baseada numa imensa base de dados) que a chance de sobrevivência em um acidente aéreo é de 95,7%. Além disso, existem algumas maneiras de tentar evitar sua morte ao cair de 12 Km de altura.
Com a palavra, um usuário do reddit com senso de humor em tradução livre. Afinal, o que poderia ser mais confiável que isso?
"Seu corpo não continua aumentando a velocidade, ele atinge o que chamamos de velocidade terminal. Você é um ser humano, então você vai atingir no máximo uns 190 km/h. Até menos, se você se esticar como um esquilo voador. Isso não é tão rápido, mesmo.
A primeira coisa que você faz normalmente é acordar. Não há muito oxigênio onde aviões voam, então você vai desmaiar quando for despejado. Isso é normal, oriente-se, descubra que direção é para cima e que direção é para baixo. Você tem cerca de quatro minutos de tempo de qualidade para arrumar uma solução para seu problema bem real.
Olhe ao redor. Você vê algum paraquedas percorrendo em direção à Terra perto de você? Agarre essa porra, problema resolvido!
Não vê um paraquedas? Sem problemas, você vê algum detrito? Um fragmento grande e achatado do avião é perfeito, guie essa porra até um lugar seguro. Isso vai te atrasar imensamente. Caso você não saiba, é assim que paraquedas funcionam, you dense motherfucker.
Nada ao redor para se agarrar? Sem problemas. Olhe para baixo e encontre algum bom lugar para aterrissar.
Água? Evite essa porra! A única diferença entre água e concreto é que a água vai engolir seu corpo esmigalhado depois de te matar. Você precisa de algo que goste de comprimir quando alguma força é aplicada. Neve ama essa merda. Encontre um pouco de neve.
Nada de neve? Lama também é bom. Lama profunda é perfeito. Você quer um pântano alagado. É difícil saber a profundidade da lama, então não é uma grande aposta, mas é melhor que nada.
Você vê árvores? Árvores têm o ótimo hábito de te atrasar um pouco ao bater em você pra cacete com galhos. Cada um vai provavelmente quebrar um osso enquanto você se estoura por eles, mas está ótimo. Se cada uma tirar 16 km/h de sua queda, meros 12 galhos podem salvar sua vida. Evite sequoias. Você vai perder velocidade o bastante para sobreviver e então cair de mais de 15 metros do último galho e morrer do mesmo jeito.
Nada de neve, árvores ou lama? Sem problemas!
Acerte o chão com a sola do pé mais próxima do último segundo quanto possível. Cada perna vai sofrer o impacto, dividindo-o em dois, despedaçando suas pernas e depois seu quadril, mas preservando seus órgãos vitais e sua importante cabeça. Procure por algum declive oco que revista seu corpo quebrado quando você conseguir parar. Evite cair para frente ou para trás, tente cair para o lado.
(...)
Cair de um avião é mais seguro do que cair de um edifício alto. Ao menos você tem tempo de planejar onde e como você aterrissa. Fique esperto!"
Já /u/Christopher135MPS complementa que se você estraçalhar os dois fêmures, entre três e quatro litros de sangue serão perdidos. Considerando que um homem médio de 80 quilos dispõe de 5.6 litros de sangue, a perda de mais de 40% do contingente não é significativa, como provavelmente fatal. Portanto, tente cair próximo a um hospital, oras.
Pronto, agora você não tem mais desculpas pra traumatizar toda a sua família e amigos morrendo num acidente aéreo.
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#4 Se na última Enclave apresentamos o futebol com motos, hoje parece apropriado tratar de um hiperfutebol. Pois a Associação Atlética Bavial, de Xanxerê-SC, sediou nos últimos dias a oitava edição do Futebol 88, ou melhor, Jogo do 88. O evento atual dispõe de oito times jogando ao mesmo tempo no mesmo campo de futebol. Quatro bolas de cores diferentes, quatro árbitros, quatro goleiros em cada baliza... Enfim, futebol alternativo em grandes proporções!
Os confrontos entre as oito equipes, os árbitros e as cores das bolas são sorteados meia hora antes do início. O jogo tem dois tempos de 20 minutos. Os vencedores da primeira partida se classificam para a Taça de Ouro, enquanto os perdedores jogam a Taça de Prata. Surgem aí quatro semifinais, que, obviamente, também ocorrem ao mesmo tempo. O último jogo contempla as finais de cada taça e as decisões de terceiro e quarto lugar. Ou seja, são, ao todo, três partidas de 40 minutos com 88 atletas jogando ao mesmo tempo. Em caso de empate, pênaltis à moda tradicional. Neste vídeo, uma demonstração da coisa toda.
[Créditos a Fillipi Pamplona, da Futebol Alternativo]
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Maroon 5 = Jota Quest
Nickelback = Capital Inicial
Sublime = Cidade Negra
Dire Straits = Legião Urbana
Russell Brand = Tico Santa Cruz
Jerry Springer = Ratinho
Roxette = Kid Abelha
Simon Cowell = Rick Bonadio
Creed = Rodox
Pitbull = Latino
Jennifer Lopez = Cláudia Leitte
Rod Stewart = Lulu Santos
Fred Durst (Limp Bizkit) = Chorão
Jack Black = Leandro Hassum
Supla = Supla
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"Algumas semanas depois, os recém-casados chegaram em Londres, onde se alojaram com a mãe de [Kim] Philby. A convencional Dora Philby, desesperada para manter aparências apesar de uma persistente falta de dinheiro, não ficou mais satisfeita ao encontrar seu filho casado com uma comunista estrangeira. Ela entendia a política dele como outra fase adolescente passageira, tal qual acne."
Ben Macintyre, A Spy Among Friends: Kim Philby and the Great Betrayal, 2013.
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