Weekend vaders. Wie kent vaders?

Het boek 'Weekend vaders. Wie kent vaders?'  is vooral geschikt voor vaders die gescheiden zijn, maar ook voor allen die met een scheiding te maken hebben, waaronder moeders, hulpverleners en advocaten.

‘Weekend vaders. Wie kent vaders?’, in het boek geeft de auteur Martine Delfos informatie over de consequenties van een scheiding. Maar deze keer vanuit het vader perspectief. In Nederland woont ongeveer 33% van de kinderen hoofdzakelijk bij de moeder. Welke rol kan de vader gaan spelen na de scheiding? Hoe doe je dat als je kinderen alleen de weekenden ziet? Hoe blijf je verbonden met je kinderen? In een gezin gaan een vader en een moeder anders met de kinderen om en stemmen deze rollen op elkaar af. Hoe doen jullie dat nu als ouders én ex-partners?
 

Het missen van de andere ouder

De vader vindt haar opvoeding soms te soft en de moeder zijn opvoeding te hard. Maar als ze samen zijn komen ze samen tot een gemeenschappelijke aanvullende opvoeding.  Maar als ze uit elkaar gaan mist het kind de andere rol en het debat tussen de ouders wat het beste is voor het kind. Zorg wordt nog steeds gelijk gesteld aan ‘opvoeden’, dus de vader rol, grenzen stellen en uitdagen, past daar niet bij na de scheiding. Terwijl juist beide aspecten zo belangrijk zijn voor een gezonde ontwikkeling van hun kind.
 

Eigen dingen kunnen doen

Bij de vader ontstaat vaak na de scheiding onzekerheid over de invulling van het parttime vaderschap. Moet ik nu een 'pretvader' worden? Delfos vindt van niet, want vaders gáán niet zo met hun kinderen om, zo houdt de psychologe de gescheiden vader voor; "Hun kinderen moeten hun eigen dingen kunnen doen, dat is niet altijd vermaakt worden. Dat is vooral met andere kinderen bezig zijn. En jij, langs de lijn, aanvuren en trots zijn.”
 
Beschikbaarheid, aandacht en liefde, dat is wat de gescheiden vader te bieden heeft. Daarnaast vooral de rol van opvoeder niet te vergeten, hoe moeilijk dat ook is in die paar dagen per week of maand. Dat betekent niet – altijd – paintballen, maar soms ook streng zijn, nee zeggen, grenzen stellen, een manlijk tegenwicht bieden aan de moederrol. Verveling is geen ramp maar een uitdaging, stimuleer dat ze zelf iets ondernemen.
 
Het kan voorkomen dat een kind  niet naar de andere ouder wil. De reden kan zijn dat het kind teveel het gevoel heeft dat hij de inwonende ouder moet bezig houden (eenzaam?) of als het kind zich niet gezien voelt door de andere ouder (teveel met eigen dingen bezig?). Probeer eerlijk naar jezelf te kijken wat bij jou de reden kan zijn.
 

Het verschil in benadering

Daarnaast geeft Delfos tips over hoe om te gaan met je zoon of dochter. Bij jongens kun je beter vragen wat er gebeurde en in welke volgorde, dan pas om gevoelens vragen (hij ziet de rol van zichzelf in de gebeurtenis). Meisjes kunnen over gevoelens praten, waarbij een goede ingang van het gesprek wordt gevraagd, daarna kun je op handelen doorgaan. Bij pubers, kun je meer  belangstellend en nieuwsgierig zijn. Als je te veel vertelt, in plaats van belangstellend vraagt, gaan de hersens als het ware op ‘uit'. Kijk eens meer naar de mogelijke reden van bepaald gedrag.
 

Samen plannen

Nog een belangrijke tip en bron van discussie tussen ex-partners en de kinderen. Zorg dat er iets is waardoor je de belangrijke afspraken en/of momenten zoals een ballet uitvoering, rapportvergaderingen, verjaardagen etc. kunt herinneren (meestal was dat een taak van de moeder). De oplossing kan simpel zijn, begin een intranet met elkaar of gebruik een familie (planning) app.

 ~~~~

 Dit boek is geschreven door Martine Delfos, auteur psycholoog, therapeut en wetenschapper en is verkrijgbaar bij de uitgeverij SWP (2006) voor de prijs van 19,95.       ISBN: 978 90 6665 788 5

In Weekendvaders. Wie kent vaders? probeert Martine Delfos de betekenis van vaders voor hun kinderen te laten zien en hoe ze dit, binnen een omgangsregeling vorm kunnen geven. Het is geen boek met tips wat vaders moeten doen in het weekend, maar het gaat over (gescheiden) vaderschap.  Een boek waarin vaders hopelijk steun vinden hoe ze met hun kinderen verbonden kunnen blijven.

Het motto is: bagatelliseer de vaderrol niet en probeer zoveel mogelijk jezelf te blijven en verbonden met je kinderen.

Vanuit ScheidingsWIJS zien we dat na een scheiding het begrip afneemt over de opvoeding van de kinderen door de andere partner. Moeders willen graag zorgen en de vaders eerder actie.  Tijdens de relatie konden jullie de opvoedingstaken op elkaar afstemmen, na de scheiding moet er een nieuw evenwicht gevonden worden. ScheidingsWIJS kan jullie hierbij ondersteunen.