Niekedy je úsmev po stretnutí viac ako dobre dohodnutý biznis
2. časť
|
|
|
V minulom newslettri ste si prečítali o troch prístupoch, z ktorých je možné si pred komunikačnými situáciami vyberať. Celý diel nájdete v archíve.V dnešnej časti sa pozrieme na zvyšné tri prístupy:
Spolupráca
Predstavte si, že dva dni pred Vianocami sa nad poslednou loptou s koníkmi v obchode zídu Pišta a Karol. Obaja vedia, že ak si ju nevezmú, už do Štedrého večera zrejme takú istú nezoženú. Vo vzduchu je napätie, Pišta aj Karol skúmajú fyzickú kondíciu soka aj možnosti rýchleho úniku s loptou pod pazuchou. Pišta na loptu šiahne, Karol tiež. Už už to začne vyzerať na ostrý stret, keď zo zúfalého Pištu vybehne:
P: Nemôžete si zobrať inú loptu?
K: Nie, bohužiaľ, potrebujem presne túto.
P: A prečo presne túto?
K: Viete, mám dcérku autistku. Je veľmi ťažké zistiť, čo sa jej páči a čo by jej urobilo radosť. Včera sme tadeto prechádzali a zastavili sme sa pre stavebnicu pre jej brata. Celý čas držala túto loptu v rukách, pozrela si všetky koníky na nej, bolo ich tu ešte hádam 20 takých istých. Potom ju položila naspäť a v aute povedala, že takú loptu s koníkmi jej prinesie Ježiško. Dnes som sem išiel hneď, ako som mohol. A vidíte, už je tu len jedna.
P: Hm, tomu rozumiem, ale ja tú loptu naozaj potrebujem mať dnes u seba v štúdiu. Stojí na tom veľa peňazí.
K: V štúdiu?
P: Áno. Aby ste to chápali, ja vytváram počítačové hry vo virtuálnom prostredí. Hráč si môže vybrať, ako bude v hre pokračovať a aby svet okolo neho vyzeral čo najdôveryhodnejšie, kombinujem počítačovú grafiku a skutočné zábery ľudí. No a celou hrou ho sprevádza chlapček s presne touto loptou, už máme s ním natočené takmer všetky kľúčové scény. Dnes ráno niekto loptu zabudol pri veľkom reflektore, teplo z neho zdeformovalo gumu a lopta je už nepoužiteľná. Nutne potrebujem dotočiť tie posledné scény a lopta musí byť rovnaká, na digitálnu úpravu už nie je čas. Hra ide na trh na Vianoce ráno, lebo dej začína pod vianočným stromčekom.
K: Počkať. A koľko Vám dotočenie tých scén bude trvať?
P: Ako hovorím, dnes idem ešte do štúdia, natočíme časť a posledné sú plánované na zajtra.
K: A to štúdio je ďaleko?
P: Nie, toť pár kilometrov odtiaľto.
K: A potom tú loptu ešte budete potrebovať?
P: Nie jednu, tisíce! Už sú objednané pre potreby promo akcií v januári. Prídu začiatkom roka.
K: Takže túto jednu by ste mi na Vianoce ráno mohli dať?
P: V tom nevidím problém.
K: Skvelé. Nechajte ma ju zaplatiť, prosím, a ja si pre ňu teda prídem.
P: Ale prosím Vás, ja si to dám do nákladov. Tu je adresa, lopta Vás bude čakať na vrátnici. Dám extra pozor, aby sa tejto už nič nestalo.
K: Ďakujem pekne, dcérka bude nadšená.
P: Jasné, len ju pozdravte! Štastné a veselé!
Na Vianoce ráno Karol na vrátnici našiel nielen loptu, ale ja dva kódy na stiahnutie programov. Jeden bol na stiahnutie úplne novej hry, v ktorej bola navlas rovnaká lopta, akú jeho dcéra dostane večer pod stromček. Druhý bol na špeciálny program pre rodičov autistických detí, vďaka ktorému sa vo virtuálnej realite môžu pozrieť, ako svet vidia a počujú deti s rôznymi poruchami autistického spektra.
Toto je pekný príklad tzv. win-win výsledku. Vďaka tomu, že obe strany otvorene komunikovali svoje potreby a našli v nich možný prienik, dokázali zároveň dosiahnuť svoje ciele aj si vytvoriť dobrý vzťah. Samozrejme, nie každá situácia môže skončiť takto idylicky. Ale mnohé tak skončiť môžu, ak sa o to pokúsime.
|
|
Kompromis
Aj aj ani ani. Nikto úplne spokojný, všetci zhruba rovnako nasrdení. Keď to inak nejde, kompromis býva najlepším možným riešením. Nenaštrbí zásadne vzťahy, všetky strany dosiahnu aspoň časť svojich cieľov. Snaha o spoluprácu a nachádzanie nových riešení tak, aby bol každý uspokojený, často stroskotá.
No vďaka kompromisu môžu obe strany odkráčať s pocitom, že výsledok je v zásade fér. Mnoho ľudí si kompromis s win-win riešením, teda so spoluprácou, mýli. Rozdiel medzi nimi je v tom, že kým pri spolupráci je možné v plnej miere naplniť ciele a potreby oboch či viacerých strán, kompromis tieto potreby napĺňa len čiastočne.
Pomsta
Túto časť matice Lewicky a Hiam vo svojej pôvodnej práci nemajú. My považujeme za potrebné nielen ju doplniť, ale aj zdôrazniť jej význam. Ak volíme pomstu, v danej chvíli nám nezáleží na stratách ani na výraznom zhoršení vzťahu s druhou stranou, jediná motivácia je poškodenie druhej strane. Neznamená to, že nemáme čo získať. Znamená to len toľko, že to pre nás v danej chvíli nie je dôležité. Volíme postup, pri ktorom počítame so stratou a tiež so zhoršením vzťahu.
Typickým príkladom je súdny spor s klientom, ktorý naše služby označí za nekvalitné a odmietne za ne zaplatiť. Vieme, že spor nás na právnikoch bude stáť zrejme viac peňazí, ako je hodnota danej faktúry a po pár rokoch naťahovačiek sa názorový spor o kvalite služieb môže zmeniť na ostrú nevraživosť až nenávisť, no napriek tomu do toho ideme. Či už preto, aby sa nerozniesol chýr, že sme príliš mäkkí alebo preto, že si stojíme za kvalitou vlastnej práce za každú cenu, rozhodneme sa pre spor.
Prečo je tak dôležité o tom hovoriť? Lebo to isté rozhodnutie sa môže udiať na druhej strane. Neuváženou komunikáciou, podcenením potreby aspoň bazálnej slušnosti alebo zlým odhadom toho, čo iným môže pripadať ako urážka alebo útok, sa vystavujeme riziku, že voči nám stratia zábrany, prestanú hľadieť na vlastné straty a ich jedinou motiváciou bude nám uškodiť.
Takým situáciám je rozumné predchádzať a vyhýbať sa. Ak už situácia musí vyústiť do nejakého typu konfliktu, malo by to byť na základe nášho vedomého rozhodnutia, nemal by to byť dôsledok nášho zlého odhadu alebo nedbanlivosti.
Tým sme maticu pokryli celú. Je potrebné si pri týchto scenároch či prístupoch uvedomiť, že komunikačné situácie sa často nedejú iba v jednej z nich. Môžeme do kancelárie šéfa vstúpiť s úmyslom vypýtať si nové firemné auto, no po prvých vetách, keď zistíme, že na to nie je vhodná príležitosť, prejsť na rozhovor o hokeji alebo ponúknuť pomoc s nejakým aktuálnym problémom, aby sme si s ním vytvorili lepší vzťah.
A naopak, môžeme ísť s manželom na romantickú dovolenku v snahe priniesť viac vášne do manželskej rutiny, no pri vyprevádzaní miestnej krásavice z jeho spálne prejsť na tvrdé vyjednávanie o podmienkach rozvodu. Ovládať túto maticu nám pomôže nielen sa na komunikačné situácie pripraviť, ale aj vedieť, aké máme možnosti, ak sa počas rozhovoru niečo zvrtne.
Netreba zúfať, ak vždy komunikácia s inými nedopadne podľa našich predstáv. Súčasťou otvorenosti zmenám je aj život s určitou mierou neistoty. No ak si včas uvedomíme, že by sme napr. prílišným tlakom na rýchle uzavretie dohody mohli pôsobiť drzo a nevychovane a namiesto ďalšieho tlaku zvrtneme tému na niečo, čo nám u druhej strany zlepší renomé a vyčarí úsmev na jej tvári, môžeme aj takýto záver považovať za úspech.
|
|
|
|
